Политическая сказка (доп) - Страница 3

— Это как? Это потому, что у меня всего будет много?

— Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки…

— И другой вкусной еды. — Тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план. — Ты, главное, аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?

— Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. — Развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.

— Пошли посмотрим. — Тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума. — А то как бы его кто до нас не «ассоциировал».

Хряк в панике метался взад-вперед, обиженно вереща, а чуть дальше на бревне сидел медведь с книжкой в одной руке и здоровенной дубиной — в другой. К дубине была привязана тоненькая лесочка с поплавком из пробки от портвейна «Крымский». Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

— А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?

— Не ори — сейчас разберемся. — Сделав хряку жест «заткнуться», тигр осторожно подошел поближе. — Эй, косолапый, хряк тут нервничает — говорит, что ты на его территорию залез.

— Кто залез?

— Ты залез!

— Да? А куда я залез?

— На территорию хряка!

— Какого хряка?

— Вот этого. — Тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона.

— О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный «фейспалм» — медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились (кое-кто, кстати, посмертно), что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

— Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?

— Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. — Медведь продемонстрировал всем дубину. — А в чем проблема?

— Проблема в том, — устало вздохнул тигр, — что это территория хряка.

— С какого перепугу?

— Потому, что он тут живет.

— Да нифига. Вот они, — медведь указал на ласточек — тут живут. А он сюда только пожрать ходит.

— И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?

— Полосатый, ты что — совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.

— Кто? Ласточки?

— Ага! Как раз именно они! — медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. — Говорят, хряк совсем разбушевался — носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда, между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.

— Да что мы с ним разговариваем вообще! — осмелевший в присутствии тигра и волка хряк воинственно копнул копытцем землю и ринулся в атаку. — Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

— Ты это чего? Угрожаешь?

— Не. Это новая фишка такая — «вежливость». Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк…

— Да ну и плевать. И не очень-то и хотелось. — Не спуская глаз с «улыбки», хряк принялся сдавать назад. — Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать…

— Мы санкции наложим. — Снова высунулся волк. — Прям на порог.

— И я рад вас видеть. — Медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу. — Жаль, что вы уже пошли отсюда к черту.

— Уходим, — хмуро скомандовал тигр. — Насчет санкций подумаем. Надо, чтобы они не жидковаты были, но и не слишком твердые — правильной консистенции.

Акт третий — неоконченный.

— Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности — козел уже огреб от медведя и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые после этого держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

— Ну, если учесть твою щетину, шкуру и процент жирности, то если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь ли, не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится — там вообще… Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хе-хе — он месяц с животом маяться будет.

— Ты чо? Совсем? Какая, нахрен, изжога?

— Сильная.

— А я? Он же что? Сожрет меня?

— Ну конечно — это же медведь. Но сам понимаешь — если столько жирного за раз сожрать…

— А если тигра подключить? Волка? Вместе на него навалиться.

— Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить задавил бы, но сожрать бы точно не успел. — Козел задумчиво почесал голову. — Только они не согласятся.

— Почему? Мы же с ними теперь друзья.

— Не друзья, а партнеры. Не путай.

— А в чем разница?

— Партнеры — они как бы за тебя, но как бы в общем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы.

— А как определить, где эта граница?

— Легко. Где у медведя когти начинаются — там и граница.

— Тю. — Хряк разочарованно хрюкнул. — А я-то думал…

— Я тоже думал, — козел мрачно показал на отваливающиеся рога. — Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое — медведя завалить можно, если толпой.